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學會以下的東西,你就不會再有心事了。

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Mini迷尼 女

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聖騎士

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我行我素 熱心貢獻

樓主 大 中 發表於 2007-4-23 23:39  只看該作者 繁體化 簡體化

學會以下的東西,你就不會再有心事了。

怎樣處理小朋友的情緒

凡 人 皆 有 情 緒 ， 小 朋 友 也 不 例 外 ， 但 由 於 小 朋 友 的 語 言 能 力 不 足 ， 讓 小 朋 友 透 過 各 種 不 同 的 玩 具 ， 學 習 不 同 的 情 緒 表 達 方 式 ，增強EQ能力， 對 小 朋 友 的 自 信 心 、 責 任 感 及 社 交 行 為 都 有 很 大 的 幫 助 。

畫 畫 是 一 個 很 好 的 媒 介 來 讓 小 朋 友 表 達 他 的 想 法 。 儘 管 他 們 不 過 是 胡 亂 塗 鴉 ， 也 可 能 正 代 表 某 種 情 緒 的 發 洩 。
透 過 不 同 咭 片 和 聲 音 ， 讓 小 朋 友 加 深 對 情 緒 、 表 情 、 行 為 及 聲 音 等 之 間 的 關 係 ， 怎 樣 的 情 緒 應 該 是 怎 樣 的 表 情 和 聲 音 ， 應 該 怎 樣 處 理 和 表 達 等 等 。
閱讀 是 一 個 很 好 的 媒 介 讓 小 孩 感 受 各 式 各 樣 新 奇 的 環 境 ， 例 如 雀 躍 、 興 奮 、 滿 足 、 恐 懼 及 內 疚 等 等 ， 很 多 複 雜 的 環 境 和 情 緒 都 可 從 書 本 中 接 觸 到 ， 甚 至 比 日 常 生 活 可 接 觸 到 的 更 豐 富 。
小 朋 友 鬧 情 緒 並 不 罕 見 ， 但 如 何 才 可 客 觀 及 冷 靜 地 處 理 孩 子 不 穩 定 的 情 緒 ？ 情緒 是 與 生 俱 來 的 ， 無 論 喜 怒 哀 樂 ， 都 需 要 與 人 分 享 。 很 多 父 母 在 處 理 兒 童 情 緒 時 ，多 用 抑 壓 及 控 制 手 段 ， 如 命 令 子 女 不 准 哭 或 不 准 發 怒 。 其 實 被 抑 壓 的 情 緒 不 會 因 此消 失 ， 只 會 積 聚 至 不 受 控 的 情 況 下 爆 發 出 來 。 兒 童 期 所 用 的 情 緒 處 理 方 法 對 孩 子 日後 成 長 有 很 大 影 響 ， 故 此 ， 父 母 從 小 指 引 孩 子 如 何 處 理 情 緒 是 非 常 重 要 的 。




孩 子 情 緒 不 穩 定 的 原 因 ︰

壓 力 太 大 ︰ 做 功 課 、 讀 書 ， 成 績 好 壞 是 孩 子 壓 力 主 要 來 源 ， 父 母 期 望 及 要 求 愈 高 ， 孩 子 所 承 受 的 壓 力 愈 大 ， 容 易 導 致 孩 子 憂 慮 、 亂 發 脾 氣 。

孩 子 自 卑 感 重 ︰ 若 孩 子 長 期 感 覺 失 敗 ， 經 常 被 惡 意 批 評 、 中 傷 ， 很 容 易 引 致 情 緒 低 落 。

父 母 關 係 不 和 、 情 緒 不 穩 定 及 父 母 給 予 孩 子 注 意 力 不 足 夠 、 太 多 體 罰 及 責 備 ， 容 易 令 孩 子 情 緒 波 動 ， 產 生 恐 懼 感 及 無 助 感 。



孩 子 不 懂 得 用 適 當 途 徑 去 處 理 情 緒 ， 習 慣 以 情 緒 去 控 制 成 人 ， 以 期 達 到 孩 子 的 要 求 。




處 理 孩 子 不 穩 定 情 緒 的 方 法 ︰



傾 聽 孩 子 的 心 聲 ， 不 宜 問 太 多 問 題 及 提 供 意 見 ， 嘗 試 設 身 處 地 去 了 解 孩 子 情 況 。

用 說 話 反 映 孩 子 當 時 的 情 緒 ， 讓 孩 子 明 白 他 們 不 高 興 的 感 受 是 可 以 接 納 的 。 反映 孩 子 情 緒 時 ， 不 帶 批 判 的 語 氣 。 例 ︰ 「 我 知 道 您 好 嬲 / 好 不 開 心 ， 告 訴 我 發 生 甚麼 事 。 」

用 安 慰 及 關 懷 的 言 詞 去 表 達 父 母 對 孩 子 遭 遇 的 感 受 。 例 ︰ 「 原 來 細 佬 未 經 您 同 意 就 取 走 您 架 車 ， 唔 怪 得 您 咁 嬲 。 」

引 導 孩 子 選 擇 正 確 解 決 辦 法 ， 例 ︰ 「 如 果 下 次 細 佬 又 想 攞 您 架 車 ， 您 應 如 何 做 。 」 先 讓 孩 子 講 出 各 種 可 行 方 法 ， 然 後 協 助 孩 子 選 擇 正 確 的 做 法 。 」




只 要 父 母 多 用 心 去 聆 聽 孩 子 的 心 聲 ， 少 作 負 面 的 批 評 ， 多 用 說 話 反 映 孩 子 的 情 緒 ，多 用 行 動 去 表 達 父 母 對 子 女 的 關 懷 ， 從 小 子 女 感 覺 父 母 是 一 個 可 傾 訴 的 對 象 ， 他 們便 會 多 向 父 母 傾 吐 心 事 。 有 關 服 務 與 活 動 資 料 ， 請 參 考 http://family.caritas.org.hk/index.php
Image 對 很 多 父 母 而 言 ， 處 理 孩 子 發 脾 氣 的 經 驗 絕 對 不 是 陌 生 的 事 情 。 父 母 在 處 理 孩 子 的情 緒 時 ， 有 沒 有 運 用 合 適 的 技 巧 和 態 度 處 理 孩 子 ， 並 從 管 教 的 經 驗 中 認 識 孩 子 發 脾氣 的 成 因 和 模 式 ？


孩 子 發 脾 氣 的 原 因

1. 不 適 當 表 達 負 面 情 緒

很 多 父 母 的 經 驗 是 當 孩 子 未 能 獲 得 他 們 所 希 望 得 到 的 東 西 時 ， 孩 子 會 感 到 失 望， 沮 喪 甚 至 憤 怒 ， 這 些 負 面 情 緒 是 導 致 發 脾 氣 的 主 要 原 因 。 如 ︰ 當 父 母 不 准 孩 子 玩電 腦 遊 戲 時 ， 孩 子 未 能 獲 得 他 們 想 要 的 東 西 ─ 即 繼 續 玩 電 腦 ， 他 們 會 感 到 失 望 和 憤怒 ， 加 上 孩 子 本 身 的 情 緒 處 理 能 力 不 足 ， 不 懂 將 內 心 的 情 緒 以 其 他 理 性 的 方 式 表 達出 來 ， 便 試 圖 以 發 脾 氣 將 負 面 情 緒 發 洩 出 來 。 從 正 面 角 度 理 解 ， 孩 子 發 脾 氣 是 表 達情 緒 的 一 種 方 式 ， 但 父 母 任 由 孩 子 以 這 種 方 式 表 達 情 緒 ， 不 加 以 引 導 ， 結 果 可 能 會演 變 成 攻 擊 性 行 為 或 自 殺


2. 操 控 父 母

本 人 曾 處 理 過 一 名 小 五 的 男 孩 子 ， 他 的 性 格 極 之 衝 動 ， 遇 到 不 如 意 的 事 情 便 會大 發 脾 氣 ， 很 多 同 學 都 十 分 害 怕 他 。 當 我 深 入 了 解 這 名 男 孩 子 時 ， 發 現 他 受 到 家 庭的 影 響 ， 未 有 獲 教 導 如 何 適 當 地 處 理 自 己 的 情 緒 。 因 此 ， 這 名 男 孩 子 漸 長 的 同 時 ，反 叛 的 性 格 亦 愈 強 ， 發 脾 氣 的 程 度 和 密 度 亦 不 斷 增 加 ， 甚 至 經 常 情 緒 失 控 。

另 一 方 面 ， 這 名 男 孩 子 亦 透 過 發 脾 氣 獲 取 了 一 些 好 處 ， 例 如 每 當 發 完 脾 氣 後 ，男 孩 子 的 父 母 很 多 時 便 會 忘 記 或 沒 有 心 情 和 力 氣 去 跟 進 先 前 對 孩 子 的 要 求 ， 男 孩 子本 該 要 做 的 事 情 ， 順 水 推 舟 下 便 不 再 需 要 擔 當 責 任 。 這 種 以 發 脾 氣 來 擺 脫 父 母 的 束縛 是 十 分 普 遍 的 。

孩 子 都 不 愛 受 管 束 ， 若 然 孩 子 經 常 發 脾 氣 ， 有 很 大 機 會 是 孩 子 藉 發 脾 氣 抗 拒 父母 的 約 束 ， 從 而 將 主 動 權 由 父 母 手 中 奪 去 ， 漸 漸 地 孩 子 會 成 為 家 中 的 小 霸 王 ， 以 發脾 氣 操 縱 別 人 ， 以 能 隨 心 所 欲 。

父 母 要 了 解 孩 子 發 脾 氣 背 後 的 心 理 ， 究 竟 是 傾 向 不 懂 表 達 負 面 情 緒 ？ 或 是 一 種反 操 控 的 行 為 表 現 ？ 還 是 兩 者 皆 有 ？ 父 母 了 解 得 愈 深 入 ， 加 上 適 當 的 管 教 方 法 ， 孩子 發 脾 氣 的 現 象 會 逐 漸 改 善 。


處 理 方 法

在 親 友 及 公 眾 場 所 處 理 孩 子 發 脾 氣 時 ， 父 母 要 掌 握 三 個 重 點 ： 情 緒 管 理 、 訂 立 協 議 和 事 後 檢 討 。

1. 情 緒 管 理

2. 訂 立 協 議

3. 事 後 檢 討
http://family.caritas.org.hk/index.php 明愛



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怎樣訓練自己冷靜?

緊張是正常，我見過有些部門主管也是緊張大師，但他們的緊張是有作用的，就是因為有責任心才會緊張，才能確保事情做妥。當然，如果能樣子鎮定而做妥事情更佳。

首先，個頭腦一定要冷靜。怎樣才冷靜而又懂應對？不能是空談，而是講經驗。有相關情形的經驗才能冷靜。例：無水無電火警怎處理？平時要有火警演習，應變措施。如無，到有事時也有排想，且你一句我一句一定好亂。


如果大公司，必有應變措施，小公司則多數無要執生。平時想定有需要便有用。或是遇得多便知怎做。

就算頭腦冷靜，有些人天生緊張，很難改，個樣一看便知。那便要訓練自己個樣木獨些，一緊張便要提自己不要 SHOW 出來，以免別人看到不好看。不過，其實不用太緊張，年紀大了，遇事多了，個人自然處變不驚，離離去去都是那些無水無電火警電腦壞中毒打錯單送錯貨貨期遲了那些東西，到你要處理大事時，必定會有番咁上下經驗才做到那個位，所以不用擔心。

當然，平時多看書刊應付突發事件一定有幫助，特別是急救逃生技能]



承習臨危不亂,除非有天生一顆冷靜的心之外,
還要有相當的磨練,方能習得的!!
如果欠缺先天冷靜之心,就得先學習如何冷靜,方可做到!
一般人都認為放鬆等於冷靜,其實放鬆只是冷靜的其中一環而已!
冷靜,是由拋開不必要的情緒>;放鬆身體>>專心集中>>清晰思考,所組成的!
如果要做到,不靠事物相助,仍然可以保持冷靜,才屬於真正成功!!
就由淺入深吧!其實你的個案,就是學會初階,亦能成功過關的,不必太擔心^^
初階,深呼吸,放鬆身體,集中精神,只想著要面對的事,
混忘其他一切事,出戰!!如果你腦海只集中,想著如何對面之後的事,
當交鋒時,你根本就無時間去驚,只會識得想,如何才是最好的應對方法!!
然而,就算是上台朗誦,只要要專於自己的朗誦,旁若無人,
只是做好自己的本份的話,根本就不懂驚慌^^

而2.3.4階段,皆屬於訓練突發事情的應變方式,
暫時你應該未須要習得,專心學好初階才是最重要的,



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怎樣和父母溝通更好?


中 國 人 傳 統 上 相 信 「 棒 下 出 孝 兒 」 、 「 疼 愛 子 女 應 放 在 心 裡 ， 不 宜 宣 之 於 口 。 」 可 是 現 代 人 卻 常 常 說 這 一 套 不 合 時 宜 ， 現 今 社 會 講 求 尊 重 子 女 ， 讓 子 女 有 自 主 權 。 到 底 哪 一 套 才 對 呢 ？ 不 少 研 究 均 指 出 恩 威 並 重 的 管 教 方 法 才 最 有 效 。 孩 子 需 要 自 由 自 主 ， 享 有 自 由 的 孩 子 勇 於 嘗 試 、 創 新 和 冒 險 ， 在 家 長 的 指 引 下 可 從 中 領 悟 道 理 。

孩 子 若 能 自 行 作 決 定 ， 管 理 自 己 ， 例 如 決 定 穿 哪 雙 襪 子 ， 提 議 哪 款 菜 餚 ， 孩 子 會 感 到 受 尊 重 ， 自 信 心 亦 得 以 提 高 。

一 個 只 會 聽 命 於 父 母 的 孩 子 ， 長 大 後 只 會 是 一 個 毫 無 主 見 ， 唯 命 是 從 的
人 。


如 何 做 恩 威 並 重 的 父 母？



訂 立 清 晰 而 合 理 的 規 範

讓 子 女 有 自 由 ， 並 不 代 表 縱 容 ， 事 事 以 他 們 的 意 見 為 依 歸 。 沒 有 規 範 ， 孩 子 會 感 到 無 所 適 從 ， 不 知 行 為 的 對 錯 ， 形 成 無 形 的 壓 力 。 清 晰 而 合 理 的 規 範 ， 讓 孩 子 了 解 自 己 的 決 策 範 圍 和 越 軌 的 後 果 。

例 子 ： 不 吃 飯 便 要 等 下 一 餐 才 可 進 食 ， 期 間 不 會 得 到 零 食 或 副 食 品 充 飢 。

切 實 執 行 所 訂 規 範

訂 立 的 規 範 ， 要 實 際 可 行 。 衝 口 而 出 的 「 打 死 你 」 、 「 唔 要 你 」 ， 既 然 不 會 執 行 ， 倒 不 如 不 說 ， 免 得 失 去 父 母 的 威 信 。訂 立 規 範 而 不 執 行 ， 即 形 同 虛 設 ， 使 孩 子 敢 於 犯 險 。 若 孩 子 知 道 父 母 言 出 必 行 ， 他 們 會 有 較 大 的 動 機 遵 守 規 範 。

講 理 亦 需 講 情

父 母 指 出 孩 子 的 錯 處 的 同 時 ， 亦 要 不 忘 指 出 其 優 點 ， 更 要 以 不 同 方 式 表 達 對 孩 子 的 愛 ， 讓 孩 子 感 到 父 母 的 欣 賞 及 關 懷 。 良 好 的 親 子 關 係 ， 使 孩 子 更 樂 於 接 受 父 母 的 意 見 。 不 斷 的 說 理 、 指 正 和 批 評 ， 只 會 令 關 係 緊 張 ， 且 令 孩 子 感 到 沉 悶 。

按 年 齡 修 訂 規 範

對 不 同 年 齡 的 孩 子 應 有 不 同 的 規 範 ， 隨 著 年 齡 及 能 力 的 遞 增 ， 孩 子 可 享 有 更 大 的 自 由 度 及 權 利 。 父 母 切 忌 一 成 不 變 ， 從 小 至 大 採 用 同 一 規 範 ， 亦 要 避 免 掉 進 「 平 等 」 的 陷 阱 。 例 如 ： 中 學 生 比 小 學 生 需 要 較 多 零 用 錢 。

做 父 母 並 不 容 易 ， 是 一 個 不 斷 學 習 的 過 程 。 如 何 在 「 恩 」 、 「 威 」 間 取 得 平 衡 ， 如 何 因 應 孩 子 的 年 齡 作 出 改 變 ， 都 是 要 慢 慢 摸 索 的 。 在 這 過 程 中 ， 沒 有 多 少 父 母 能 取 得 一 百 分 ， 但 深 信 天 下 的 父 母 皆 願 作 出 努 力 和 嘗 試 ， 願 與 天 下 父 母 共 勉 。



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夫妻相處之道


白頭到老的秘訣

聽過黃鴻麟名字的人，我敢說大部分不是因他是沙田基督書院的校長，而是他的愛妻方法，大名遠播。他在千禧年推出的處女作《護妻傾情四十八式》，令男士嘆為觀止，女士心生渴望，渴望自己的另一半仿傚。
書中他分享了48個獨門的老婆秘方，創意十足。創意的背後，是四分之一個世紀的婚姻經驗，還有業餘修讀輔導課程帶來的啟發。


啟示１：芝麻綠豆釀成衝突
婚姻，最難避免的就是衝突。就算拍拖時如何甜蜜如何和平共處，結婚之後，芝麻綠豆的小事也可變成衝突，黃校長想不到的，只是衝突來得如此快……婚後第一頓飯，太太在廚房煮飯，並向客廳正在看報紙的他高呼：
「收拾餐桌啦，準備吃飯呀。」
黃校長以超高速搬走桌上雜物，繼續等上菜，誰知太太從廚房出來，竟然臉色一沉。
「原來她娘家收拾餐桌的定義，不單只要搬走雜物，還要把桌子擦得一乾二淨、擺好餐具。但我由小到大，只知收拾餐桌就是搬走桌上的雜物。」
諸如此類的分歧接踵而來 ……
有次太太對他說：「你不會擰毛巾嗎？」
他很懊惱，活了這麼多年，沒理由連擰毛巾都不懂嘛，原來太太一直是反手擰毛巾，他卻相反。
這一切一切，給他帶來許多啟示：「在生活細節上，會發現彼此有很多不同，如不存體諒包容之心，任何一件瑣事都可以成為衝突的導火線。」


啟示２：別強迫對方改變

一段婚姻，需要夫婦倆不斷學習怎樣體諒、明白、包容一個人與適應。
「我處理過很多個案，發現婚姻破裂，都是因為欠缺這些觀念。尤其人總是偏向主觀，很多時會用自我的標準去衡量或規範別人。」
有天他忘記帶車鑰匙，太太說：「都叫你不要把車鑰匙放在那兒啦。」
事後他跟對方說：「『放在那兒』是我的習慣，如果我把車鑰匙放在你指定的地方，只會有更多機會忘記。」
他發現，很多人結婚後不自覺要改變對方，小至擠牙膏、放物件等，都是有我無你，忽視了應尊重對方。
「很多小事本身沒有對錯之分，反省過後，就會看到背後動機，原來是想控制對方。
這是沒有必要的，因為愛人是要一起好好生活下去，並非要來控制的。」


啟示３：事後溝通最緊要

他也承認，衝突是?
無可避免，最重要是事後溝通：「如放車鑰匙這個例子，我們了解過彼此的想法後，決定屬於我的東西由我負責擺放，屬於她的由她擺放，到了要用時，只要問對方便可。」
至於擰毛巾這回事，經過他多番驗證，證實反手確是擰得乾淨些，所以他也婦唱夫隨起來。
夫婦間最常說的一句話是：「我要你這樣做，都是為你好。」黃校長認為，凡事要看得遠一點。
「是為對方好，還是為自己好？如果要對方不做這些事，可能會帶給對方更多不舒服、更多壓力，只會造成另一個新問題。」


啟示４：維繫婚姻有如保養玻璃窗

不過，並非所有事都有最後答案。
記得新婚初期，他曾對太太說：「有沒有搞錯！用完廁所竟不把馬桶蓋打開！」
對方的反應是：「有沒有搞錯！用完廁所又不把馬桶蓋放下！」
最後小倆口後取得共識，就是馬桶蓋可開可闔。
「很多問題不在乎結果，只在乎有當時人怎麼看。事實是沒有改變，但了解後便不存在問題了。」
愛一個人，他認為最終可為對方犧牲。
如太太習慣筷子橫放，他習慣直放，遷就一下亦無妨。
不過，如果只有容忍、沒有體諒，婚姻一樣可能會破裂。
「我覺得婚姻問 ?
D就好似玻璃窗的灰塵，假如任其累積，清理便艱難；假如任其深化，就如裂痕出現，玻璃窗最終只會破裂。」


愛妻絕招
◎鳴謝愛妻廣告

結婚20周年紀念日當日，黃鴻麟特地在報章刊登了一篇充滿愛意的鳴謝啟示，感激太太20年來對他的照顧。之後捧著鮮花與報章，親自送到太太的辦公室。

◎致電訴衷情

黃校長格言：「永遠不在學校做個好丈夫，也從不在家做個好校長。」工作時，他從不致電給太太，但某天開會開到晚上9時，他破例打電話回家，說：「會議仍未結束，但此刻我極度掛念你。」電話另一端即時傳來朗朗笑聲。

◎電鍋裡的生日卡

某年太太生日，黃校長假裝忘記了，但當太太打開電鍋準備煮飯時，卻找到一張生日卡；之後進浴室，又找到一束鮮花；睡覺前更在睡衣內找到生日禮物。



◎每日一抱
他在研讀輔導與多年婚姻輔導的經歷後，決定了一項堅持，就是對老婆大人的每日一抱。沒有履行「每日一抱」，不得睡覺。後來發現，這原來是解決夫妻爭執的一大良方妙藥。

太太：欣賞他的小動作

「哈哈！他有時做些小動作，會令我很開心。」黃太太邱楚賢常常笑口常開，不無原因。「好像有次整理床鋪，枕頭底竟放了一份小禮物，在毫無心理準備下收禮物，感到非常非常開心。」
那麼她又會如何回應丈夫的心意？
「沒甚麼特別，作為妻子，最重要是體諒丈夫。好像他工作忙，做太太的都希望丈夫多陪伴自己，但站在他的立場，他是喜歡自己的工作才會這樣投入嘛，換了是我也會如此。」
現在若丈夫不在家，她會自行安排節目，好好享受私人空間。還有，「很多人都會把自己丈夫與別人丈夫比較，其實這只會壓低丈夫。男性最需要太太的尊重，做另一半的要不斷了解、愛護他。」
婚後初期，兩夫婦確是有些摩擦。
「其實我們都在不斷進步，有衝突時，最重要是學習退一步，停一停，怒氣自然會消除。」




吵架的藝術

兩口子還有個君子協定：
◎吵架當天清─ 一項歸一項，絕不拖泥帶水。
◎絕不翻吵─ 今天的架今天吵，昨天的事不翻吵

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怎樣學會珍惜
互相接受、互相遷就、互相支持、互信包容、溝通共識,自我檢討...生活習慣、表達方式,大家都咁大個人,又點會無自己既模式、偏差？用心去思考自己及對方既需要,想方法增加了解，正面去面對問題，學習以對方既方式去相處,適當既妥協，目的只為了...珍惜眼前人,和你相處得更好~


聊天→是增進感情
約會→是多一點共同的回憶
吵架→是多認識對方....並且學會和好

承諾→是證明這段感情要經得起考驗
努力→是代表妳真的很在乎
感動→是因為被愛....一點一滴滑過心坎裡
付出→是因為愛不知怎麼給....不能不求回報.但也不苛求！
真心→是因為真愛不容易來臨,一但來,就該真誠地去握！

痛苦→是絕對在乎的表現...沒有是很不尋常...有了又很苦！
自私→難免嘛 ~ 不然怎麼叫「最愛」！
珍惜→是因為怕失去...所以呵護著..視之為奇遇！

冷淡→是因為正在沉澱...可是不要沉過了頭嘍
思念→是因為心裡常常有著妳...這就是愛的魔力！
掛心→是因為很愛很愛著...心跟著心愛的人跑！
溫柔→是要讓愛....表達的甜美...永難忘懷！

三八→是愛情裡的小孩子氣的表現...很甜喔！
撒嬌→是想要多一點呵護及在乎 ！
打情罵俏→讓生活過的甜蜜又有趣！

重視→是絕對的愛情保障...沒有重視就沒有愛情！
在乎→是為了要愛妳...心有所屬！
差別待遇→是要讓妳知道妳最重要

信任→是感情維持最重要的...要一起努力做唷！
多來往→是為了讓感情更穩定...也可以避免不必要的距離！
分享→是要讓對方多了解彼此...有助於維持感情喔

最難難拿捏的...是關心太少，被視為冷漠無誠意，太多又有雞婆管閒事之虞
最難控制的...是情人的胃與心，該吃該愛的都只能由他

要了解，也要開解；要道歉，也要道謝;要認錯，也要改錯；要體貼，也要體諒;是接受，而不是忍受；是寬容，而不是縱容 是支持，而不是支配；是慰問，而不是質問； 是傾訴，而不是控訴；是難忘，而不是遺忘；是彼此交流，而不是凡事交代； 是為對方默默祈求，而不是向對方諸多要求； 可以浪漫，但不要浪費；可以隨時牽手，但不要隨便分手 ~

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[ 本帖最後由 曳仔小雞 於 2007-9-15 22:02 編輯 ]

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2樓 大 中 發表於 2007-4-24 23:05  只看該作者 繁體化 簡體化
以上的東西朕...都學會了

但...心事卻依然...哎..哀

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我行我素 熱心貢獻

3樓 大 中 發表於 2007-4-24 23:08  只看該作者 繁體化 簡體化
有心事就說出來，我幫你分擔一下吧∼

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4樓 大 中 發表於 2007-4-26 14:22  只看該作者 繁體化 簡體化
以上ga野= =睇就容易
但係做就......有 心無力啦..
要用好多時間先參透到 -  -

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5樓 大 中 發表於 2007-4-28 22:42  只看該作者 繁體化 簡體化
內容充實,令人大開眼界,年輕人真係要參考下

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6樓 大 中 發表於 2007-4-28 23:36  只看該作者 繁體化 簡體化
我其實真係好想講...

d字多到咁..叫人點去睇丫..

睇都冇人機..

不過我睇左幾句..你都講得幾岩!

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